una de chiste para no hAblar de la CEDULA DE CIUDADANIA/TARJETA DE RACCIONAMIENTO PARA QUE ENDEUDES CON EL REGIMEN POR TU COMIDA....
El Baño del Cura
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
2
Chequeo medico
Llega un paciente a un chequeo medico ...
MÉDICO: Qué edad tiene
PACIENTE: 50 años
MÉDICO: ¿Qué tal come?
PACIENTE: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
PACIENTE: Como tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas.
MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio físico?
PACIENTE: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
PACIENTE: Dos o tres veces por semana practico algún deporte o ando en bicicleta.
MÉDICO: Muy bien. ¿Y de sexo?
PACIENTE: Normal.
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
PACIENTE: Una ó dos veces al mes.
MÉDICO: ¿ESTA LOCO??? Eso no es normal!! Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana.
PACIENTE: Eso para usted que es médico... pero no para mí que soy obispo.....
3
Ni el Loro!
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo...
el amigo se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Como andás?
El marido le contesta:
Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
Contesta el marido:
Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
Pero, Ramón, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?
Ramón le contesta:
Yo me voy a morir igual,
pero a vos
no te va a coger ni el loro.
Boda múltiple
Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
El primer llamado que recibió la madre fue el de la hija mayor, que sólo le dijo: "NESCAFÉ"
La señora quedó confundida,
hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA"
Poco después recibió el llamado de la hija segunda, que le dijo entusiasmada: "COLCHONES ROSEN"
La mamá
buscó la publicidad de Colchones Rosen
y leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande"
Por último, y recién una semana después, la llamó su hija menor y casi sin voz le susurró: "AMERICAN AIRLINES"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES
y antes de desmayarse leyó:
4 VECES AL DÍA,
7 DÍAS A LA SEMANA,
LOS 365 DÍAS DEL AÑO,
TODAS LAS RUTAS…
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